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哈佛研究:这样问问题 更讨人喜欢

来源:未知 阅读: 2018-08-10 10:54 我要评论

哈佛大学近期研究,探究人际关系中「问问题」这档事。研究发现,问问题是建立互信、开放关系很重要的成份。
 
在谈研究发现前,你不妨先回想一下,在与关系亲近的人聊天时,你是否会更勇于问问题,同样的,你也会更喜欢亲近的人问你问题。你们彼此揭露想法,真诚地给答案,或是分享洞见。
 
这种化学效应,其实就是哈佛商学院副教授布鲁克斯(Alison Wood Brooks)和助理教授约翰(Leslie K. John)研究报告的核心。
 
他们的研究提供了些指导原则,告诉我们如何透过问问题,为互信、感情亲密和同理关系建立基础。
 
布鲁克斯和约翰定义,问题有4种:
一、引言问句(你好吗?)
二、镜子问句(我很好,那你好吗?)
三、换话题问题 (完全改变当前话题的问句)
四、追问问句 (征求更多资讯的问句)
 
所有的问问题方式都有意义,但「追问问句」特别重要,因为这代表你对正在跟你谈话的人有兴趣。同样的,如果你忽略别人的追问,只讲自己的,便显示你不想回应他人的兴趣。
 
当别人回应了你的追问,就像把门再多打开一些些,以期多透露一点他们觉得可以分享的讯息。
 
要会运用开放式问题
 
我们都知道,应该尽量问开放性问题,并避免问出「是」与「不是」就可以搪塞掉的「封闭式问题」。试想,如果一个朋友总是用「是」、「不是」、「好」、「不好」句点你,你难道不会觉得,自己存不存在没有太大意义吗?
 
当你问出一个问题,先停下来,等一等对方回应。如果他只用一两个字简单回答,你不一定要为了避免尴尬直接换话题把空白填满,你反而可以透过追问,试图得到更多答案,像是「是喔,为什么你觉得不是?」
 
把顺序弄对
 
哈佛商学院这份研究中最有趣的发现是,问问题的顺序,大大影响人们回答的方式。
 
比方说,如果你的目的是获得见解和资讯,而非要建立长期的关系,那么不妨从就有侵略性的问题开始问。这是因为,从最难回答的题目开始问,其他问题便会显得没那么有侵略性。
 
但是,如果你是想建立关系,该怎么问问题呢?研究人员举了著名研究「36道问题,助陌生人快速建立亲密感」当例子。
 
心理学家艾伦(Arthur Aron)招集了受试者到他的研究室,所有受试者彼此不认识。
 
在实验组中,艾伦让受试者两人一组,并附上问题清单。他们按照研究人员规定,从相对浅的题目开始问,然后渐渐进入比较个人的问题,像是「你人生中最后悔的是什么事?」
 
而在控制组,每一组中的两个人,没有问题清单,就简单的彼此互动。
 
经过一段时间后,艾伦测试受试者对彼此的好感度,结果实验组中彼此好感度,大幅胜过控制组。而且,结果非常显著。
 
因此,若要建立长久关系,应该渐进式地由浅入深问问题。
 
使用对的语调
 
不论是要展开对话,或是结束对话,语气是最重要的关键。研究发现并不特别:「比起用正式的语调问问题,用随性的语调,会让人更愿意回答你。」
 
不过比较有趣的是,这在各种各样的沟通上都适用,就算是正式的线上调查或是问卷,随性的问话也总是比严肃的提问,更能提高回答意愿。
 
不只是文字叙述,风格也有影响。研究发现,受试者更愿意在有趣风格的调查网站透露敏感的资料,对那种正式、严肃的网站,就兴趣缺缺。
 
资料来源:Inc.com、Harvard Business Review

 

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